Дневник на едно момиче: история от живота на обикновеното момиче. Кратки разкази от дневника на обикновеното момиче, дневници.

Разкази от дневника на обикновеното момиче, дневници

Мисли - да се отървем от остатъците от миналото до Нова година, да се заселят в главата ми. Знам какво да правя и какво пречи. Вече не искам да усещам тези емоции, когато в гърдите ти имаш черна космическа дупка, която расте всяка минута, а ти стоиш на пътя, толкова празна и хората отиват, бързат, не ви забелязват, тъй като фигурите мигат пред очите им.

Но знаете, че този път ви е спряло. Не искам да знам кой и как е той. Не е необходимо Болен съм, след това просто отрязах.

Не искам да чета повече тъжни стихове, които да ми напомнят и да изпитвам чувства. Не искам тези песни да приличат на миналото. Вече не искам да бягам. Аз съм всичко. Достатъчно.

Не искам да те чакам, защото никога няма да се върнеш. Но още не съм готов да се доверя на никого. Ще се справя с теб, с главата си.

И вие ... просто бъдете щастливи, наистина, знаете всичко. Премахвам пепелта от мостовете. Той вече е толкова стар. Отърви се от този боклук. Аз съм ляв и ти отиваш, не се обръщай назад.

***

Тази седмица бях практически през цялото време у дома. Затвори сесията в началото, предаде обекта на работа и отиде в университета просто в любопитни факти. Събуждайки се неловко, без звънене на будилник, стана от леглото, спяйки стягащо и се усмихваше, гледайки през прозореца.

И понякога той можеше да падне за още няколко часа под одеяло, за да чете книга. иДори не получих работа! Аз наистина, за дълго време не се събудих през нощта и спя!

През седмицата се чувствах щастлива да говорим една сутрин с моята приятелка по телефона. Не бързах и не слушах. Дори и котка, тези дни, когато видях, че съм вкъщи, си легнах в стаята ми. И играех с нея, точно както в детството. Скрила се под одеялото, оставяйки малко цепка, за да се грижи за нея, и тя ме търсеше, като хапеше одеяло. Това е такава дреболия, но бях наистина щастлива.

Щастливи да се срещнат с родители от работа, да говорят спокойно с тях, вместо да реагират драстично, да се смеят на шеги, "да измъчват" животните заедно. Напълно забравих за любимите си хора.

И така, по дяволите, който вече е там, забравих как да се събуждам с усмивка и любов всеки ден и не мисля за тонове работа. Чувствах се щастлив, че общувах с хора по общи теми, а не на служба, слушах ги, говорех за себе си. Вероятно на такива моменти и изграждане на щастие. Това е моят баланс. Началото на месеца)

***

В 4 часа сутринта аз не спях втори ден. Навивам ВК. Съобщението следва ... "Анюта" ... Всичко сви рамене вътре. Предния ден ме сънуваше цяла нощ. Цялата мечта, която се опитах да му докажа, той само отговори, че не иска да решава нищо и е уморен. И в края на съня, просто се чувствах безпомощен и уморен, тъй като рибата се биеше за леда. Сънуващият отново не излъга.

Изминаха пет месеца, откакто се разведохме. И аз чаках да започне разговора точно, нежно, преди да е много за менозначаваше ... Следва всички тези стандартни въпроси, само се прибрах у дома, малко на питие, каза, че е лош човек, и осъзна, че е невъзможно да се изхвърлят хора от живота ...

Сега само един въпрос - защо? Съвсем случайно се озовах онлайн по това време и той написа, но по дяволите, това е толкова болезнено, той казва такива неща, които аз вземам със себе си в сърцето си, въпреки че те може да не означават за него. След като казах-забравих, промених мнението си. Разбирате ли Ето ви засмукване, бъг в главата на ситуации, отново слушане на музика, спомени и нощни сълзи. Изображение. Така че, някъде в дълбините на сърцето ми, аз съм обиден от него. За неговия егоизъм, за глупавите му мисли ...

Но това не променя нищо. Той разбра. Ами аз? Но ако разбрах, че е невъзможно, върнете се, вече казах, че ще разбера дали сте вие ​​...

не променя нищо. Просто трябва да изхвърлите глупавите си мисли от главата си. И отново да се успокоя, да спя добре и да не споменавам нищо.

***

Искам да благодаря на хората, които са с мен. На следващо място, това не означава, че ги виждам и те седят на разстояние от удължената ръка. Някои съвсем различни градове, няколко хора, които никога не съм виждал, но тези хора са само с мен. Те подкрепят, слушат моя боклук, всички куци мисли, развесели, шега, вярвам, издърпайте на улицата, и когато трябва да лаят, и да даде тласък. Благодарим ви за подкрепата и хората от Tambler. Вие сте отговорникът на моите постове. Само вие ме виждате за истината, пръскана, такава истинска.

Тази година все още не е приключила, но беше и е много трудно за мен във всички планове. Беше непоносимо да боли и да преживеешпрекъсването на отношенията, невъзможно беше да се погледне в огледалото, нямаше смисъл в нищо и нищо не донесе удоволствие. Такава тежест.

Да, и сега е трудно. Но аз се научавам да чувствам, мисля и живея. Започнах да говоря повече, смеейки се, носех нови познати, които ми даваха нов въздух.

Аз съм само в началото, но благодарение на теб излизам. Издърпваш ме от тази тресавище, но много от вас дори не подозират. Не знам колко важни са думите ми за мен. Само ви благодаря

Когато завърша универа, и ще получа всички или много неща от планираното, тогава мога с увереност да ти кажа много добри думи. Засега днес такова сътресение трябва да е тук

***

Разбира се, лесно е да се съветват хората какво да правят, как да се защитят отношенията, какво да се каже и какво означава партньорът. Понякога искам да взема една от тях и да ги разклащам. Какво, по дяволите, правиш? Защо да влошавате нещата? Дайте съкрушителни съвети, "хора, върнете се един към друг," докато личният ви живот летял на дяволите .. Но все пак, извънземните отношения са загадка ...

И аз не зная, честно, как всичко това е свързано, но докато слушам проблемите в отношенията на моя приятел, в главата ми се появиха мисли за собствения ми живот. Дори не знам как да го връзвам и пиша. Но всеки човек се нуждае от силен стимул да иска да промени нещо и да се стреми към растеж, независимо от сферата.

Не можете да осъждате човек и да измъчвате лъжи, да се оплаквате, че той не прави нищо, особено ако сте роднина на този човек. отнищо няма да се промени. Силен стимул ... Всеки казва, че имам сложен предмет на дипломата, комисията ще победи. Да, вярно е, че е трудно да се отиде, макар че не знаеш какво да се закачи. Защитете дипломата перфектно и докажете на всичко, което мога, стимул? Реброто. Работи ли? Няма. Защото ще го направя не за себе си, а за да докажа нещо на някого.

Отслабване отново до анорексия. Стимул? Да, разбира се. Но това няма да ми докаже. Защото знам, че мога да премине през такъв и отново не дава нищо. Разбира се, за да докажете на другите, си струва всяко мъчение, в известен смисъл. Но стимулът и движещата сила умират, когато първият премине през седмицата и целите се отлагат за по-късно.

Тогава - терминът не е определен. Трябва да растеш вътре в себе си. За да се докажеш, да обичаш себе си, винаги да знаеш колко е по-добре за теб в една или друга ситуация и какво искаш ... И трябва да сте в състояние да се откажете от ситуация, която не би създала неясни идеи, те поглъщат ..

Затова искам да завърша университета и ако нищо не се случи с работата, на която се надявам, тогава ще отида в северната столица ... Трябва да работиш върху себе си, защото където и да отидеш, където и да вземеш ...

и така изтрих номера му. Добро утро)

***

На нашите улици лежеше тънък слой сняг. Малки пухкави снежинки, танцуващи на земята. За да замрази малко. Но това чувство, с което излизате на улицата, отивате на едва осветен тротоар, не ме оставя на втория ден.

Това е смешно. Излязох и първата, за която си помислих, беше, разбира се, той. Това е времето, което беше, когато всички ние започнахме, едни и същи чувстваСтани и ме отклони. Това идва времето на годината без него ...

И в същото време чувствам нещо очарователно и лесно. Изглежда, че първият сняг, сняг, снежинки и хрускам под краката ми ме подготвят за нова - започнете съдбата ми от бял лист, също като първия сняг ...